Cómo su sistema nervioso moldea la escucha, la curiosidad y la conexión
(Parte 1 de 3)
Al contrario de lo que muchos puedan creer, los problemas de comunicación no tienen tanto que ver con las palabras como con la atención.
Esperamos que esta serie le ayude a encontrar mejores formas de comunicarse en sus relaciones, permitiendo que estas sigan creciendo y prosperando.
Permítame guiarle a través de tres escenarios que pueden resultarle familiares:
En casa
Es tarde, ha sido un largo día de actividad y los niños por fin están dormidos. La casa se ha quedado en silencio. Usted y su pareja están en la cocina.
Uno de los dos comparte lo estresado que se siente. Quizá sea usted, o quizá sea usted quien escucha el estrés de su pareja y se lanza rápidamente a intentar encontrar una solución.
Sin saber cómo, todo el intercambio escala hasta convertirse en una pelea: «Usted nunca escucha» frente a «Solo intento ayudar».
Tal vez usted se marche indignado, se quede en silencio o intente justificar lo que siente mientras su pareja también reacciona a la defensiva, lo que les lleva a ambos a un callejón sin salida.
Al meterse en la cama, siente enfado y se culpa a sí mismo o a su pareja por lo ocurrido, intuyendo un patrón pero siendo incapaz de verlo mientras se dice: “Siempre es lo mismo…”.
En el trabajo
Lleva algunos meses dirigiendo a su equipo y recientemente ha recibido comentarios «negativos» sobre cómo está interactuando con ellos.
Se esfuerza por liderar con claridad y eficacia; su calendario está repleto y su bandeja de entrada es implacable. Slack no deja de sonar…
Entra en una reunión centrándose en la tarea que tiene entre manos.
Se dicen muchas cosas… y, sin embargo, de algún modo, nada significativo cala. Se marcha sin saber si la gente lo ha “entendido” de verdad, aunque una parte de usted piensa que deberían haberlo hecho.
Sale frustrado y agobiado, pero rápidamente se centra en la siguiente tarea.
O tal vez sea usted uno de los participantes que salió de la reunión con la sensación de tener mucho que aportar, aunque no lo dijo o sintió que no le escucharon.
De salida con un amigo
Está fuera con un amigo y comparte abiertamente un desafío con gran carga emocional al que se enfrenta (problemas matrimoniales, padres que envejecen o problemas de salud).
Su amigo se apresura a intentar dar un giro positivo al asunto, o salta rápidamente a hablarle de sus propios problemas o cambia claramente de tema.
Se marcha del encuentro sintiéndose solo con sus problemas.
O tal vez sea usted el amigo que se sintió incómodo o abrumado al escuchar el tema emocional y siente que intentó ayudar pero no supo cómo.
Al final del día, ambos sienten que han hecho algo mal. Ambos perciben una pequeña distancia entre ustedes.
La verdadera trampa: juzgar en lugar de observar la atención
Al leer esto, es posible que se identifique con alguna de las personas descritas e incluso que se apresure a juzgar el carácter o el comportamiento de alguien.
Pero lo cierto es que TODOS caemos en estas trampas de comunicación y, la mayoría de las veces, no es porque no nos importe. Es porque nuestra atención está comprometida.
La atención no es solo enfoque. Es una combinación de presencia y regulación.
Si su sistema nervioso está en modo prisa, defensa, bloqueo o rendimiento (huida, lucha, parálisis o sumisión), no puede escuchar de verdad, y mucho menos mantener la curiosidad.
A medida que envejecemos y adquirimos mayores responsabilidades, nos encontramos con menos ancho de banda, lidiando a menudo con asuntos de mayor importancia, y podemos caer fácilmente en la rapidez, la certeza, la distracción y el impulso de «arreglar» situaciones; en reaccionar en lugar de responder.
¿Le suena familiar?
Cuando eso ocurre, tanto nuestra escucha como nuestra curiosidad se ven comprometidas.
Escuchar requiere suficiente seguridad y capacidad para recibir sin dirigir de inmediato. La curiosidad requiere suficiente apertura interna para tolerar el no saber por un momento.
Si se siente estresado, cansado, presionado por el tiempo o emocionalmente desbordado, su cerebro y su cuerpo tienden a reducir los matices y a aumentar la certeza. En esos momentos, todos recurriremos de forma natural a soluciones, argumentos, narrativas o distracciones. No perdemos inteligencia, pero sí perdemos el acceso a ella.
Y esto no es porque seamos malos comunicadores, sino porque estamos intentando autorregularnos.
En situaciones como las que he compartido, le invito a que, en lugar de preguntarse “¿quién tiene razón?” o “¿por qué son así?”, pruebe con preguntas más útiles:
«¿En qué estado me encuentro ahora mismo?»
“¿Qué estado estoy creando en la otra persona?”
Retomando los ejemplos anteriores, en cada escenario hay una parte de usted que intenta proteger algo:
En casa: un sistema nervioso busca cercanía y reafirmación; el otro busca justicia, respeto y no ser culpado.
En el trabajo: un sistema nervioso busca claridad e impulso; el otro busca seguridad para contribuir sin equivocarse.
Con un amigo: un sistema nervioso busca ser comprendido y sostenido; el otro busca aliviarse de la impotencia y la sobrecarga emocional.
La protección no es mala… ¡es mamífera, es humana! Pero la protección estrecha la atención y, con una atención estrecha, es más probable que recurramos por defecto a patrones de los que luego nos arrepentimos.
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Una práctica sencilla: encuentre su “señal de atención”
Piense en situaciones similares que haya experimentado últimamente.
La mayoría de nosotros tenemos una señal de advertencia temprana de que nuestra atención está a punto de colapsar.
Cuando ya no está escuchando de verdad, ¿qué ocurre primero?
- ¿Se acelera?
- ¿Interrumpe?
- ¿Empieza a preparar su respuesta?
- ¿Se queda en blanco?
- ¿Se vuelve excesivamente lógico?
- ¿Sonríe y asiente pero se evade?
- ¿Intenta arreglarlo?
- ¿Se defiende?
- ¿Se bloquea?
Elija la que más se parezca a usted. Esa es su “señal”.
No es algo para juzgar… es algo con lo que trabajar.
Puede empezar a familiarizarse con el momento en que esto ocurre en tiempo real y también puede empezar a crear un espacio para elegir:
¿Cómo respondería en su lugar una versión de usted más centrada y abierta?
Permítase imaginar una respuesta diferente. La imaginación también es práctica, porque nuestros cerebros no solo aprenden de lo que hacemos, sino también de lo que ensayamos. Cuando se visualiza vívidamente haciendo una pausa, suavizando el tono, escuchando o haciendo una pregunta mejor, está fortaleciendo las vías neuronales que hacen que esa respuesta esté más disponible en tiempo real.
Práctica de centrado: un reinicio no verbal eficaz de 10 segundos
La próxima vez que note su señal, pruebe esto como experimento:
– Exhale lentamente: haga que su exhalación sea más larga
– Relaje los hombros y afloje la mandíbula
– Amplíe su visión: observe la habitación, no solo el rostro de la persona
A continuación, hágase una pregunta:
“¿Qué es lo que más importa ahora mismo?”
No tiene por qué responder perfectamente. Solo necesita interrumpir su piloto automático.
Hacia dónde vamos ahora
No necesita convertirse en un comunicador perfecto. Necesita convertirse en un mejor “observador”.
Porque una vez que puede observar hacia dónde va su atención bajo presión, puede recuperar el poder de elección: para ir más despacio, para reparar antes, para mantener la curiosidad un poco más, para encontrar nuevas formas de responder y para convertir el “siempre es lo mismo” en “estamos aprendiendo una forma nueva”.
En las próximas publicaciones, profundizaremos en dos habilidades que amplían la atención cuando la vida la comprime: la escucha y la curiosidad.
Por ahora, empiece por aquí:
✨✨Observe su señal. Practique un reinicio de 10 segundos. Empiece a adoptar una nueva respuesta.
